Поради чоловікам: як правильно відсвяткувати 8 Березня

Невже знову?! Знову ці три тюльпани, цукерки й миття посуду? Знову анекдот (чи бувальщина?) про лінійку, 23 лютого і 8 березня? Пересічному чоловікові здається, що 8 березня буває частіше, ніж раз на рік — принаймні щомісяця. Не встиг ще відновитися після минулорічного стресу — аж ось тобі новий удар. Бувальці кажуть, що гірше за 8 Березня тільки день народження тещі.

 

Хай там як, а перед нами знову маячить Всесвітній день жінок — ця репетиція пекла на землі.

 

Є два варіанти поведінки за цих умов. Перший: не святкувати. Другий: святкувати. Заради справедливості слід зазначити, що 99% чоловіків перший варіант не вдався жодного разу (за даними Держстату). Але якщо ви мрієте потрапити у цей благословенний 1% щасливчиків, то способів є кілька. Дуже важливо не бути банальним і не розповідати, що, мовляв, ви свою жінку любите цілий рік, а не один день у році. Нудно й ніхто не вірить. Можна витягти козир з рукава й сказати, що 8 Березня — свято Клари Цеткін з комуністичним душком, а ми, українці, жінок вітаємо у День матері (а в цей день дружині можна просто сказати: «Ти мені не мама, тож відчепися»). Іншими варіантами не святкувати 8 Березня є безлюдний острів або потрапляння в реанімацію. Вибір, як бачимо, невеликий, тож доведеться святкувати.

 

Готувати сани треба влітку, а до 8 березня слід почати готуватися ще 7-го. Найжахливішим етапом є вибір і купівля подарунка. Якщо в магазині продавчиня спитає вас: «Шукаєте подарунок для дівчини?», відповідайте правдою, що у вас немає дівчини. На її штучне заперечення «Як же такий гарний чоловік і без дівчини?», з незворушним виглядом продовжуйте казати правду: «Моя дружина проти дівчат». У виборі подарунка головне триматися золотої середини. Тобто відмовитися від дорогої косметики, з одного боку, а від спінінгів — з іншого. Можна подарувати увагу й тепло свого серця. Жінки часто кажуть, що це для них найважливіше. Втім, радіють вони чомусь саме трьом тюльпанам і парфумам. Запам’ятайте: що непрактичніший подарунок, то щасливішою буде жінка. Жодних тостерів, кухонних комбайнів чи віника з унікальною пластмасовою ручкою. Краще подарувати ліхтарик, що заряджається від сонячних променів, відривний календар із гороскопом чи чохол для iPad (сам iPad їй не потрібен, див. пункт про тостер). Розгорнутіший список непотрібних речей можна підглянути на сайті Шнобелівської премії чи відзнаки Дарвіна. Також 7 березня ввечері не забуваємо добряче посваритися й поображати її, бо наступного дня справжній джентльмен собі цього вже не дозволить.

 

Восьмого ви прокидаєтеся й кажете собі: «Сьогодні точно не мій день». Тепер можна допомогти свої половинці та зробити за неї всю її ранкову роботу: 40 хвилин простояти під душем, з гуркотом звалити на підлогу у ванній всі баночки, креми, парфуми, увімкнути водночас телевізор і музику на комп’ютері, нафарбуватися, зробити завивку, пересолити (недосолити) яєчню, обдзвонити всіх її подруг, з однією з них посваритися та подзвонити з розповіддю про це її мамі, котрій не забути пожалітися одразу й на свою маму.

 

Зранку, побачивши її розпатлану й заспану, не відвертаємо голови й не спльовуємо тричі через ліве плече. Бачили ж очі, що купували, — тепер хоч повилазьте. Бажано скривитися в радісній усмішці і приготувати їй каву (хоч вона й так уже почала пити вашу). Найчастіше чоловіки коять дурницю вже на початку, імітуючи зацікавленість її справами фразою: «Куди тебе сьогодні чорти несуть?», або відповідаючи правдою на її запитання: «А я в цій сукні здаюся не такою товстою?»

 

Як ви найчастіше звертаєтеся до дружини? «Чуєш» чи «ей»? Забудьте про ці слова 8 березня. Якщо не знаєте, як її назвати, — заплющіть на мить очі та уявіть собі щось дуже приємне. Пиво відпадає. Пробуємо ще раз. Не виходить? Ну тоді користуємося класичним їстівним набором: «пташка», «рибка», «кізонька» (тільки не «коза» — це ж 8 Березня!).

 

Запросіть її до ресторану. Хай подумає, що ви її любите. В іншому разі вам доведеться самотужки тягнути пакунки із продуктами з найближчого супермаркету (а де біля дому найближчий супермаркет?!), готувати все це (леле, які тупі ножі вдома!) і мити посуд (ні, таки справді краще до ресторану). Коли в ресторані вона почне нібито між іншим їсти з вашої тарілки, висловіть свої враження подумки, а вголос скажіть: «Чи тобі смакує, рибонько?». Робити їй зауваження про те, що вона не доїла салат чи десерт теж не варто. І пам’ятайте — що більше вона з’їсть, то швидше захоче спати! Дуже важливо не займатися з нею сексом у цей день, бо в такому разі вона точно запам’ятає дату та зможе вам у листопаді цим дорікнути, а тоді вже ваша стандартна відповідь: «Та ну як давно, зовсім недавно, минулого тижня, по-моєму» може й не врятувати.

 

І хоч би що сталося — не давайте їй нічого робити в цей день, це ж таке свято! Доробить усе після півночі!

 

Зі святом, кохані наші!

 

 

Вперше опубліковано у КонтрактыUA